Ma libido revient, j'ai rêvé que je couchais avec un prépubère. Et puis j'ai rêvé d'un shooting horrible où on me filait une espece de boxer minuscule dans lequel je devais rentrer. Bizarrement je rentrais dedans.
J'écoute I wanna know what love is. J'adore. Difficile de faire plus kitsch et pourtant je marche à fond premier degré.

J'aime pas trop Bande à part sinon. La musique d'ambiance c'est sympa deux secondes mais en ce moment j'arrive à écouter que les Ramones et les Misfits, et toujours les mêmes morceaux en plus. L'auto-lobotomisation est ma spécialité. Ou sinon j'écoute Lindsay Lohan et Ashlee Simpson pour me marrer. Ahhh Ashlee Simpson et le playback. Tout un poème. En parlant de poème et d'écrire, j'ai commencé mon petit brainstorming en vue de pondre un best-seller et en fait je crois que j'aurais pas le courage d'écrire quelque chose d'aussi manichéen et débile que le Da Vinci Code. C'est chaud quand même. (C'est chaud, ça brûle.)

On se dit qu'à 20 ans on est les rois du monde, et qu'éternellement il y aura dans nos yeux tout le ciel bleu.

C'est horrible quand Françoise chante ça, c'est totalement niais mais ça me fend le coeur à chaque fois.

Pff le temps des copains allez m'en parler.



Aujourd'hui je dois acheter un cadeau pour l'anniversaire d'une copine, en plus on va au restau et on sort. Et j'ai déjà claqué quasiment toute ma thune. Que dois-je faire ? Me prostituer ? Ramasser des mégots pour les revendre ? Car oui, cette pratique existe encore, j'ai vu une nana, sapée assez classe en plus, le faire. C'était peut être un pari. Ou peut être qu'elle en vit. Il n'y a pas de bas travail. J'en connais qui sont fières de faire les dames-pipi au Paris Pourri. Chacun son échelle de valeur. Mais je me demande quelle est la prochaine étape dans leur course à la reconnaissance sociale. Ah oui l'une d'elle à fait de la figuration dans un clip de Nolwenn. Après je sais pas si ça se place avant ou après le job de dame-pipi dans un cloaque parisien.

Je ne sais pas comment m'habiller ce soir, trop de choix. C'est désarmant.

Bon ça recommence un peu à bouger c'est bien. Hier soir, sortie de qualité. De qualité pour l'amusement, pas pour les lieux. On commence par un pub irlandais de st michel où sévit d'habitude un serveur bonnard qui n'est pas là. On me sert un cosmo dans une minuscule flûte ce qui a le don de m'énerver. Ca commence pas super niveau ambiance, ma pote attend désespérément l'appel de son copain, et l'ami qu'elle a emmené me saoule à dire que mischa barton est moche "parce qu'elle n'a pas de formes". Ce qui est faux en plus, elle a de très jolis seins, mais bon monsieur dit qu'on voit ses os et que c'est dégueu bref il a jamais vu nicole richie de sa vie, ça lui ferait réechelonner ses valeurs. On est tellement bourrés qu'on envoie des textos à hotlink sur mtv, j'avais jamais fait ca de ma vie mais apparemment c'est le passe-temps favori de ma pote. Comme quoi, on apprend tout le temps des choses sur les gens.
Donc on va au.... tenez vous bien... HIGHLANDER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et oui, le highlander, ça faisait longtemps, mais alors vraiment vraiment longtemps.
Musique étonamment pas trop mal, la dj ricaine, Rachel je crois, est back, avec les bras toujours aussi tatoués mais maintenant une coupe courte blond platine à la jean seberg qui lui va moyen. Mais bon elle passe pas mal de trucs sympas dont Jessica Simpson d'Adam Green que moi seule connaissais ce qui m'a fait beaucoup rire.

A part ça ma libido renaît c'est bien, je suis moins blasée, j'ai pas encore fait de bêtises pour le moment donc tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes où je n'aurais pas le sida ou une quelconque autre mst.

Kate Moss veut lancer une ligne de sapes qui aurait pour nom ou Kate, ou Mossy ou Lila Loves du nom de sa gamine. Quelle idée pour une marque de sapes donner le nom de ses chiards ça me révulse c'est d'un trentenaire bobo. D'ailleurs Paul et Joe ce serait pas le nom des deux mouflets de la Sophie Albou ? De toute façon vu son nom de merde valait mieux trouver autre chose. Bref je vais arrêter de porter du Paul et Joe par principe. Sinon la Kate dit qu'elle va faire du Stella MacCartney à sa sauce. Pas de quoi se vanter vu la daube de Stella qui n'a aucun autre mérite que d'être fille de et amie de. Stella est grosse moche et sans talent et elle se croit reine de la mode anglaise cette pauvre truffe. J'ai envie d'être en hiver pour porter des fringues d'hiver et pourtant les défilés ne m'ont pas mis l'eau à la bouche. Chez YSL, le niveau baisse, ça reste honnête mais pas orgasmique, qui plus est les porte-manteaux ont toutes ses sales gueules ou presque. Je commence à plus pouvoir blairer la Irina Lazareanu qui portait d'ailleurs une des plus belles robes au défilé YSL, surtout depuis que j'ai vu plein de ses photos et de dessins qui lui ressemblaient chez mon "ex pas vraiment ex" designer qui aime un peu trop les grandes maigres et dont l'ex "amour de sa vie" est en train de tourner sur tout paris en passant par apollo et camille mais je ne dirai rien cela ne nous regarde pas.

Aujourd'hui shopping. Ca commence mal, j'en ai marre des sales vendeuses, je lâche un "pauvre buse" en sortant de chez swildens dont la vendeuse devrait vraiment essayer le roacutane pour sa vieille peau. Rien ne me plait, seule la nouvelle collection MJ chez shine me plait mais c'est des fringues d'hiver donc non. Finalement j'achète une jolie jupe à imprimé géométrique et une robe ras la gaufre enfin une tunique que je porterai comme robe parce que je trouve définitivement les vraies robes beaucoup trop longues dans les magazins. Les nonnes seraient elles à la mode ? Partout je ne vois que robes-sacs, robes de bobo trainant jusqu'au sol, et mes jambes sublimes, je me dois bien de les montrer. Même le shopping n'arrive pas à me changer les idées en ce moment, seule l'île de la tentation me permet un peu d'évasion. Mais cette année, peu de couples à la laideur exotique, les seuls individus qui arrivent à me faire vraiment mal aux yeux sont la blonde peroxydée au contour des lèvres marrons de bon goût et à la manucure dégueu ainsi que le chauffeur de taxi trentenaire à la tête canine (due à ses sillons nasogéniens beaucoup trop marqués) . Et sinon l'amour a triomphé, daniel, un black moche, et bérangère, je me la joue dame mais je suis supra-vulgos, se sont mariés sur l'île !!!!!! Immense moment d'émotion que l'échange de leurs voeux prononcés avec un accent fabuleux "jusqu'a qu'la vie nous sépare" dixit daniel. Quand je vois ça je me dis que l'amour, le vrai, existe, que la vie est belle et qu'on peut croire à l'amour toujours dans un pavillon de banlieue avec 3 chiards et 2 bergers allemands et peut être même un jour une bicoque à retaper dans le Lubéron.

Quel réconfort. Je dormirai mieux ce soir.

Cloitrée, claquemurée, emmurée, ma retraite se fait de plus en plus pesante.
Une simple apparition au pop-in l'autre soir.
Je parle avec un minable qui me demande si j'ai "serré" ce soir-là. Le pauvre n'a rien compris. Déjà, j'habite à environ 15 secondes du pop-in, donc je ne vois pas pourquoi j'irais coucher chez un mec, ce que je fais plutôt pour m'éviter les frais de taxis, où par simple flemme, quand je suis dans une contrée éloignée. Qui plus est, j'ai totalement changé. J'ai redressé la barre et relevé le niveau d'exigences. Désormais, je ne prends plus en dessous de 150 de QI et d'1m80.
Une véritable révolution.
Et lui, cette infâme tique, ce furoncle, croit que je daignerais coucher avec lui. L'immondice. Comment dire... Il est nain, gros, il bave, il a un sexe difforme, et en plus c'est un faux intellectuel. Chez lui (il habite chez ses parents à un âge que je tairai), je regarde ses bouquins. C'est simple les seuls que je voie de bien, Nietzsche ou Barthes, il ne les a pas encore lus, dit-il, ou bien il les a achetés "pour l'école". Car monsieur vient de terminer un bts, je ne sais pas lequel et franchement je n'ai pas envie de savoir.

J'attire les cloportes en ce moment. C'est comme ce mec qui me colle, avec sa mèche qui ne lui va pas lissée au babylis, histoire d'avoir les cheveux bien secs, ses tatouages qu'il passe son temps à exhiber parce qu'il faut bien dire qu'il n'a que son corps pour lui, avec sa gueule d'imbécile. Et le pire c'est qu'il ose dire qu'il fait du mannequinat. Ahlala, même dans Têtu avec un sac en papier sur la gueule on voudrait pas lui. Ou peut être que si justement.

Et le petit jean-françois qui me recontacte. Le pauvre, ni très beau, ni très intelligent, avec des parents psychopathes. Et lui même assez taré qui me crie dessus alors qu'on s'était embrassés une seule fois. Mais voilà maintenant je suis ferme, j'arrête de donner de faux espoirs aux jeuns gens.




De toute façon j'attends mon Robert de Saint Loup, mon Lucien de Rubempré, ou plutôt mon Félix.

Ou pas.

Sinon je fais d'autres résolutions. Comme d'écrire mon Da Vinci Code. Je me demande si j'arriverai à écrire quelque chose d'accessible. Mais c'est ma nouvelle lubie. Et je sais pas pourquoi, mais je le sens bien. A part ça je devrais prendre d'autres bonnes résolutions comme d'arrêter de me laisser vampiriser, et d'apprendre à me lacher un peu aussi, arrêter de toujours vouloir tout contrôler. Mais c'est difficile quand on est psychorigide comme moi.

Il est presque 4 heures du matin et j'erre sur celibitchy.com, mon amour des ragôts vire à l'obsession certains soirs comme celui-ci. J'apprécie surtout les photos d'ashlee simpson après ses multiples opérations esthétiques qui ne ressemble plus à rien, mais aussi tous les déboires de ma cocaïnomane préférée, lindsay lohan. J'admire aussi une formidable photo où mischa laisse s'échapper un téton. Charmant. Mais je m'inquiète un peu pour mischa, après une remarque de mon confrère gaspard qui m'avait dit qu'il avait l'impression qu'elle s'était fait collagéner les lèvres. Et en effet sur beaucoup de ses photos récentes, elle a une gueule bizarre et des lèvres plus grosses que d'habitude. Toutefois je l'aimerai toujours, malgré tout. Bien qu'elle soit beaucoup moins amusante que La Lohan, beaucoup trop politiquement correcte ma mischa. Elle devrait vraiment taper de la c à sa copine, ça lui ferait pas de mal. Enfin de là à écrire au rouge à lèvre sur la glace des toilettes d'un restau "Scarlett Johansson est une pute", je ne suis pas sure qu'elle aille aussi loin que Lindsay. Dommage.

Bon allez demain un peu de shopping ne me fera pas de mal, ça fait longtemps. Je dois aussi aller à la BSG pour le bouquin de paléographie introuvable que j'ai à lire mais ça me déprime d'y aller. Dure vie de rat de bibliothèque.

Je regarde les tas de bouquins entassés sur mon bureau.
1e pile : bouquins à taffer avant la rentrée > Lucian Volume II, Apuleius' Metamorphoses I-VI, Greek Papyri : an introduction.
2e pile : bouquins à lire pas trop bêtes > Boccace le Décaméron (déjà à moitié lu), Edith Wharton the Age of innocence, Proust Sodome et Gomorrhe, Balzac Comédie Humaine tome II (à moitié lu) et tome III;
3e pile : livres cons > Candace Bushnell Trading up et Four blondes, Anna Gavalda Ensemble, c'est tout (j'ai promis à une amie de le lire mais c'est la corvée du siècle), Orson Scott Card la Cité de cristal, Colum MacCann Danseur.

Voilà, quand on voit ça on se dit que je dois pas trop me faire chier.
Mais si !!!!
Je m'ennuie à mourir ! Je me fais chier tel un rat mort !!
Paris l'été ça craint. Je ne rêve que d'une chose, aller au lac de Côme. L'été j'ai besoin d'être dans un cadre calme, reposant, et de baigner dans l'ennui. Mais pas n'importe quel ennui évidemment. Pas l'ennui parisien, qui n'a rien à voir.
Bref je me fais chier et en plus je suis en colère. Rien n'avance, mon frère est toujours dans l'appartement où je dois habiter, notre ancienne maison est loin d'être vidée et il y a encore des tas de travaux à faire sur l'appart de mes parents. Ete de merde.

Et puis le grand vide affectif. J'ai arrêté de faire n'importe quoi ce qui est bien. Mais j'arrête pas de repenser à M-B (moi aussi je me la joue initiales), depuis la dernière fois où il m'a saoulée. J'ai rêvé de lui cette nuit c'était horrible, il se moquait de moi pour être tombée amoureuse de lui et me disait qu'il avait dû être amoureux de moi pendant environ 2 heures. C'est ridicule ces rêves à la con.
Et là j'attends qu'une copine m'appelle pour aller faire du shopping et elle n'appelle pas.
Le vide intersidéral vraiment.

A part ça, ce serait bien que je refasse un vih.

Les vacances vont beaucoup trop vite. A ce rythme là je n'aurai jamais bouclé mon programme de lecture visant à me faire atteindre la sagesse suprême. Pourtant les journées passent lentement avec cette chaleur étouffante qui m'abrutit. Tellement abrutie que je n'arrive même plus à écrire dans ce fichu blog.
Blog.
C'est vraiment moche comme nom.
Ca fait un peu film de série B genre The Blob.
J'ai tellement hâte d'être au 25 août pour enfin me défouler avec les filles, faire tâche dans les concerts et offrir des bonbons aux beaux allemands. Et aussi hâte d'être au 1er octobre pour découvrir ma nouvelle université et mon nouveau chez moi.
Demain, retour à la campagne pour continuer à faire des cartons. Génial.

Qu'est ce que j'ai fait dernièrement à part me faire chier ?
On dirait que l'ennui à trouvé de multiples visages à revêtir pour me distraire. Tout en m'ennuyant. Ce weekend il semblerait que je ne sois pas sortie. Qu'ai-je bien pu foutre de mon samedi soir ? Je ne m'en rappelle même pas. Dimanche ce fut aprem roller avec Babz. Intense. On a tenu 30 mn dans la rando. La honte. Faudrait vraiment songer à arrêter de fumer. Ou pas. Bref elle, elle avait la classe, avec sa petite robe bleue super 80s je l'aurais bien vue dans une de ses boîtes où on danse en roller comme dans la Boum 1 ou 2 je crois.
Tout allait bien jusqu'à ce que je me viande de façon monumentale. Enfin surtout ridicule. Babz fatiguée se reposant sur un banc, je vais à l'épicerie en face nous chercher des coca light et de la bouffe. Tout se passe bien sauf que je vois pas la marche en ressortant de l'épicerie et je tombe sur mes fesses. Jusqu'ici tout va bien. Sauf que l'épicière qui est en fait une fille avec qui j'étais en khâgne décide après m'avoir aidée à me relever de me pousser dans le dos pour me faire redémarrer. Comme si je pouvais pas redémarrer toute seule. Résultat je tombe en avant sur les genoux comme madame m' a poussée bien fort. Et voilà, deux hématomes énormes sur mes jolis genoux.

Vie de merde.

A part ça bah dimanche soir louage de films nazes. 7 ans de séduction avec Ashton Kutcher. Ouais ça peut aller. Et ensuite, le summum, HOT SUMMER !!! Enfin c'est ce qu'il y avait écrit sur la boîte mais le titre quand on le regarde s'avère être L'amour à coup sur, et en anglais ça doit être quelque chose comme Summer catch. Le film-arnaque de l'année. Chez videofutur sur la boîte on avait lu "qui sera le meilleur coup de l'été?" comme phrase d'accroche. Mais en fait, il s'agit juste d'un putain de film sur le baseball. Et pourtant, dieu sait que j'aime les films sur le baseball cf. A league of their own, mais là j'accroche bof. Enfin au final je suis la seule à le voir jusqu'au bout, mais c'est parce que je ne supporte pas de ne pas voir un film en entier. Seul intérêt et seul point commun aux deux films que nous avions loués, le beau Gabriel Mann. Enfin beau, ça dépend des films, mais on peut dire qu'il a un physique assez intéressant et assez polyvalent.

Sinon, le climax de ma semaine pour le moment aura été l'après midi à la piscine dans le 9-3. Indescriptible. Immense. Inoubliable.

Juste un petit message pour dire que je fais mon coming out. Fini les faux semblants je reviens, back dans les bacs, en version 2.0, version améliorée version pire. J'en ai marre de la prudence, la prudence castre mon écriture et me fait perdre tout bagout. Me voilà donc de retour dans la langue de Molière ( ce qui me fait penser à Verne, jamais à une lourdeur près qui dit la langue d'Arago et la langue de Farraday pour dire le français et l'anglais, quel snobinard celui là, en même temps c'est pour ça que je l'aime) de toute façon c'est pas comme si beaucoup d'anglophones lisaient mon blog voire beaucoup de gens du tout étant donné qu'il est complétement vidé par l'auto-censure. Ma langue de vipère a besoin de s'exprimer, et je n'ai pas trouvé meilleur exorcisme que ce blog.
Je fais d'ailleurs des progrès en ce moment je trouve, après une longue discussion avec une de mes amies, j'ai décidé de réfléchir un peu plus avant de parler, ça me semblait insurmontable mais finalement c'est pas si dur que ça, au moment de dire un truc horrible ma tête se dit : es-tu en milieu ennemi ? si oui, ferme ta grande gueule.

Donc voilà, je suis sur la voie de la maturité, the edge of reason. Je comprends de plus en plus de trucs dans ma tête de linotte. Que oui, j'ai bien un handicap de l'intimité et que j'ai un seuil de tolérance très limité. Mais que c'est pas en me forcant que je vais le résoudre. La vie de couple c'est peut être pas fait pour moi, en tout cas pas pour le moment. D'abord : effectuer travail sur soi-même. Ensuite : on avisera.

Alors ce soir au programme : mes dernières sorties.

Concert de Jetsex/ The elecktrocution je sais plus quand cette semaine.
Jetsex moins pire que je ne pensais. Un gros quarantenaire complètement à poil se fait fouetter. Pourquoi pas. On m'avait dit que c'était du punk à roul' roul', finalement c'est assez rock'n'roll et écoutable. Cependant, gros traumatisme, la salle s'est vidée, comme si tout le monde était venu pour Jetsex (surement des amis du groupe payés pour venir), et devant The elecktrocution c'est pas l'ambiance de folaïe. Bon, nous bien sur on assure le show, on twist un max, surtout que j'ai ma mini robe noire et Nadz a une jolie jupe en vichy qu'elle fait tourner à merveille. Présence d'un mâle relativement agréable à regarder avec un t-shirt à rayures, étonnant, malheureusement je le perds de vue après Jetsex.

Jeudi soir, soir de la tournée des Grands Ducs aka la-soirée-où-on-commence-à-la-Féline-puis-on-enchaîne-au-Saint-Sauveur-puis-Flèche-d'or-puis-atterrissage-au-Trouch.
Première étape : la Féline. Ambiance mortelle, seuls sont là les habitués tels Yannick Noah aka Gilbert Montagné aka un indésirable à boycotter. Les filles sont ravissantes, Babz porte une robe verte assez bucolique qui lui va à merveille et Nadz en rouge et blanc continue dans le style pin-up fraicheur avec son panier chourré que toutes les meufs lui demandent où elle a pu l'acheter. Les deux ont eu la bonne idée de mettre des talons qu'elles remplaceront heureusement par des ballerines plus tard dans la soirée, de l'avantage de la voiture et du coffre de ladite voiture. Donc on opère une migration au Saint-Sauveur. Ca commence bof, c'est tout aussi vide. Un mec bourré me saoule à me parler de la tombe de Joey Ramone qu'il a vu à NY et qui redonne tout son sens pour lui à l'expression "couler un bronze" à cause de la statue énorme qui surplombe la susdite tombe. Heureusement les multiples petits jaunes commencent à faire effet, partie de baby avec Babz, je gagne, bien qu'emméchée et n'effectuant que des roulettes très molles, comme quoi les roulettes bruyantes c'est beaucoup de bruit pour pas beaucoup d'efficacité.
Migration opérée à la flèche d'or parce que entrée libre. Concert de nervous cabaret, pas mal. Public un peu trop bobo et pré-ado. L'alcool redescend, il faut qu'on se réapprovisionne. On roule jusqu'au trouch où il n'y a pas la queue merci sainte marie mère de dieu. Et là, commence le cauchemar. Déjà, trop de mecs collants. D'abord mon gentil jeune homme objet-déchet qui me saoule à me supplier de venir chez lui qui n'est pas vraiment chez lui mais chez un pote, pour boire de la vodka sous la couette avec lui, soi-disant dans une optique platonique. Je le fais s'agenouiller devant moi pour rigoler. Il devrait arrêter le prozac et l'alcool il est tout soufflé et j'en veux plus et puis de toute façon ce soir là je ne veux personne. Ensuite c'est le grand blond qui embrasse mal qui me casse les couilles. De mieux en mieux. Et pour couronner le tout, apparition du pire ex qui aurait pu se pointer, cad mini sgueg, enculé de première à tendance maxi sadique. Il est là avec sa nouvelle meuf, pauvre fille d'1m50 qui a l'air d'avoir 16 ans (ce qui me fait rire sachant qu'il m'a plus ou moins jartée parce qu'il ne voulait plus se faire des filles plus jeunes ahaha ohohohoh la bonne blague), et bien évidemment il s'exhibe. Il vient me coller au cul, je ne lui parle pas, je ne le regarde même pas. A 4h il me file une pinte, je la prends par contre, mais sans rien répondre non plus. Je sais pas ce qu'il veut à part me retourner le cerveau, mais il tombe mal, je n'ai plus envie de me mettre dans de sales états à cause de mecs. Sinon, présence d'une fille en justaucorps. Je ne plaisante pas. Elle avait le même justaucorps american apparel que je met à mon cours de danse. La pauvre. Avec des oreilles de chat. Miaou. Elle a l'air bien trop cokée et bien trop usée. Je lui donne 30 berges et il s'avère qu'elle en a 24. Aille. Le mec à pattes mimi qui me saoule avec son groupe est là et se tape une brésilienne sans défense. Les prédateurs sont partout, même et surtout chez les fils à papa qui ont l'air du gendre idéal. Sinon je tape d'un doigt autoritaire sur l'épaule d'un mec, le prenant pour mon voleur de veste, et encore une fois je l'ai confondu avec J.-A., pour faire dans l'initiale, mannequin poubelle noble versaillais potiche et pote de la brebis galeuse la bien-nommée Sarah Connasse avec un grand C.

Hier soir : retrouvailles
Je revois donc une amie à qui je n'avais pas parlé depuis près d'un an pour cause d'embrouilles. En l'attendant, place saint michel, je suis toute émue, j'ai déjà bu un "petit" cocktail sur un ventre pas trop plein n'ayant eu droit qu'au petit déjeuner. Un chanteur de rue chante des airs désuets avec sa guitare, du Oasis, du U2, et les touristes s'agglutinent en cercle autour de lui. Moi aussi. Je me sens super triste et mélancolique, cet été est vraiment des plus déstabilisants. Mon amie arrive avec une copine à elle, elle avait peut être peur que je la tape. Je sais pas trop mais bon sa copine est sympa donc ça ne me dérange pas trop. Je propose d'aller manger mais les filles préfèrent boire direct. Bon, je me dis pourquoi pas, et puis comme ça je fais des économies. Au pub, on prend un petit verre, ambiance bonne enfant, joli serveur qui ne comprend rien au français. La troisième larrone s'en va. Et là, mon ex amie et peut être à nouveau amie me propose d'aller au trouch, in old time's sake quoi. Pourquoi pas, mais il est encore tôt. On arrive donc à l'ouverture, expérience déstabilisante. Et puis on boit comme des trous, elle me paye plein de verres, on s'amuse bien toutes les deux même si c'est plutôt mort et on se barre tôt, tôt mais bien raides. Elle prend un taxi la première, habitant loin. Et puis moi j'attends et aucun taxi n'arrive. Je décide donc de rentrer à pied, après tout j'habite pas si loin que ça, après tout je le fais souvent de jour et sobre donc pourquoi pas de nuit et bourrée. Et je pars donc, comme un automate, je marche tellement vite, en titubant, en ayant l'impression que si je ralentis je vais trébucher. Des sales mecs essayent de me draguer mais je marche si vite qu'ils ont à peine le temps de me lancer un "charmante, mademoiselle". J'essaye de ne pas trop penser en passant vers arts et métiers que c'est là que mini sgueg va habiter, le sagouin, quasiment dans mon quartier, alors qu'il m'avait dit qu'il préférait rester dans le 15e, le fourbe, le perfide. Et maintenant il va dans mes bars et il va habiter dans mon quartier. Ca me révulse. Je me couche donc, complétement embrumée dans les vapeurs éthylliques, toute essoufflée de ma course effrénée.

Et puis à 5h30 je me réveille. Et je n'arrive pas à me rendormir.

Aujourd'hui j'ai fait du rangement, porter des meubles et des cartons, monter et descendre vingt fois les étages de la maison de mon enfance. Tout ça avec moins de 4h de sommeil dans les pattes. De 10h du mat a 18h. Génial. Qu'est ce qu'on ferait pas pour être aimé de ses parents. Résultat quand même j'ai récupéré mon bisounours et mon popples (ouais et j'ai pas honte), un matelassé kitschoss de ma grand mère, et tout plein de sapes cacharel 70s de ma maman. Un peu trop babos pour moi mais bon ça me permettra de m'intégrer à mon quartier. Choc psycho en me rendant compte que ma mère devait faire du 32 de buste, j'arrive pas à fermer certains chemisiers et certaines robes. Et oui madame faisait une 40aine de kilos la bougresse. Moi même en m'enlevant des os je rentrerais pas dans ses sapes. En même temps je fais 10 cm de plus qu'elle donc on va dire que c'est plutôt normal et que dans le cas contraire j'aurais de quoi m'inquiéter.

En parlant d'anorexie, mon sujet préféré de conversation, je trouve nicole richie hilarante lorsqu'elle ose dire dans un magazine qu'elle mange de tout et est naturellement mince. Euh ouais allo tu fais 30 kilos, t'es au bord de la mort, et en plus t'étais bouboule avant donc vas pas dire que tu as toujours été maigre (peut être dans ta tête ma pauvre fille, tu sentais déjà ta maigreur dans ta tête et tu souffrais du décalage de cette vision interne de toi et de l'image que te renvoyait ton miroir, ça s'appelle de la dysmorphophobie).
Et alors le pompom de l'histoire c'est qu'elle ose dire que les tabloïds font ça avec tout le monde, à sa copine Lindsay Lohan par exemple. En même temps La Lohan aussi a fait une phase d'anorexie, maintenant elle est juste cocaïnomane et ridicule.
Et je rappellerai aussi le fait que toi et ta copine Lohan avez porté ouvertement des bracelets pro-ana qui se vendent sur internet pour pouvoir se reconnaître entre copines de troubles du comportement alimentaire.

Bref cela ne nous regarde pas.
Demain rando roller avec Babz, Nadz fait du boudin. Oui l'idée semble saugrenue. Oui je n'ai pas fait une rando du dimanche depuis 5 ans probablement. Mais voilà c'est la lubie du moment, on en a marre de la piscine avec les ptits cons qui font des bombes dans notre bassin olympique, donc nous devons trouver un nouveau moyen d'exorcisme sportif. Parce que oui nous sommes de grandes filles saines, malgré l'alcool, les menthols, les édulcorants, on peut se la jouer healthy quand on veut. De là à virer veggie ou macrobio, non merci, mais moi j'ai besoin de sport pour me défouler, surtout en été quand mon cours de danse ferme. Fini les sauts de chat, à moi les horribles patins inline. Sans parler de l'horrible tenue que je vais devoir revêtir, parce que patiner en skinny non, patiner en robe, non plus, donc je vais devoir ressortir des vieux jeans bien confort et bien moches. Par contre, je sais bien qu'un sac à dos c'est plus pratique, mais je ne peux consentir à ce sacrifice. Donc ce sera sac à l'épaule, même si c'est pas d'un pratique épatant. Et puis bon pourquoi pas un chapeau et des lunettes pour passer incognito, ou même une fausse moustache tiens.

J'ai hâte d'être à demain.

France just lost the final cup. I went to a small bar in the Marais and i was surprised to see some fashion preppy boy with skinny jeans and old school vans in the middle of a crowd of cows wearing ridiculous t shirts with the number 10 on their back. Zidane. Zidane is my new hero. I loved the way he kicked the fuck out off this italian player. Gorgeous.
And i have a bruise on my inner left thigh. I don't know how it happened. I mean i have a vague idea but i don't know how exactly it happened. Last night, truskel. I didn't stay that long, though. Just enough time to hear the platicines playing. Oh my. Geez. The end of the world is near.
By the way Mischa was in Paris. Yeah. Mischa. In fucking Paris. I bet she went dancing to the Baron just like last time she went in January. Oh i hate life.
I'm tired and a bit tipsy. Which means i shall go to bed and read instead of writing nonsense on a blog.
I'm craving for chocolate and i don't have any at home. Life is way too hard on me.

France has almost won the world cup. And it's gonna be a long night for me. I don't know how i'm supposed to fall asleep. Too much noise. Too much stress. I have a knot in my stomach. I don't even know why. I just received a message from a girl i used to be friend with. She's always been too needy. It was a huge responsibility to be her friend, i always had to take care of her. It was way too heavy on my shoulders. At one point she started hanging out with trendy people, she was so happy of her new friends. She flirted with everyone every time we went out. She was slutty and miserable. And i couldn't help her. So there was a fight with another girl coming in the picture and i never knew why. But looking back on last summer, it felt like it was the best of my life. Always out, doing stuffs, partying, in Versailles or in Paris.
I hate this summer.
I really don't feel it. Everything's going wrong. I don't know why i'm always ruining things. I don't know why i'm such a mess with boys. I'm starting to understand why i can't keep a boyfriend for more than 2 months. I'm a terrible person.

Et ça me casse les burnes d'écrire en anglais.

Time to stop being blue. Yes i don't have any money left. Yes i haven't found a job yet. Yes i'm no good with guys. Yes i'm not gonna see the sea this summer.

But i have me. And it's huge. I'm huge.
I don't need money, i don't need more clothes. I don't need people. I have a few true friends and a cat. And i do have a right hand. So there's no point complaining.
Tomorrow i'm gonna go see Over the hedge with a bunch of kids. I hope they're not gonna piss me off. They seem to be afraid of me. I don't know why. Usually kids like me, i let them do everything they want.

People are going berserk in the streets. Come on guys, it's just soccer !
I need to see Bend it like Beckham again. And i need to play soccer but i'm afraid i'll suck because it's been like 3 years since i haven't played. But i don't wanna buy special shoes and stuffs, i don't have money for that. I want to get the motto of Hernani tatooed on my back. One of my friends has a horse tatooed on her back. It's hilarious. I really like her but she's gonna end up like an old maid or a dyke. Even though she's a huge fan of Christian Bale. I'm gonna try her on Angelina Jolie. Angelina is the godess of lesbians. Maybe she has a hidden shrine with her picture and little skulls of kids and animals around.

I feel the need of some magic in my life. I should do yoga, go vegan and join the Kabbala. Our era's magic really suck. Just take a look at Tom Cruise, his girl Katie Holmes with her fake belly. I really need to watch again Tom Cruise's appearance on Oprah's show. He truly fascinates me. I don't know what kind of drug he takes. But i would totally use some. My mother bought me Shopaholic abroad. These people scare me. Like one of my friends who spends her whole pay on shopping. Clothes, shoes, make-up, beds, kitchen tools, etc. I'm really impressed at the amount of things she buys on regular basis, like weekly or even daily. I only spend money on alcohol, cigarettes and food. Some books once in a while, and gifts. I haven't bought a cd for such a long time. Thank god for limewire and soulseek. And thank god for Azureus.
I really need a real job. I'm tired of babysitting and people don't even call me anymore to look after their kids. Maybe they realized i'm the worst babysitter ever. Yes i let them play for as long as they want and i do everything they ask me to, like reading a gigantic book on dinosaurus. I've always liked this world, dinosaurus. The terrible lizard.

I can't go to bed with all this noise. But i wrote enough for today. So farewell my friends.

By the way, Slimane's last collection looks like woman wear. But i - a woman indeed - wouldn't wear it.

The show must go on.
I just can't give up the fight. I know it's bad, but this time, i'll try to be smarter and wiser. And, most of all, more careful. I know i can't help talking about me. But i need to play smart this time, or else i'll hurt other people. This is a space for me to let my thoughts run free. I feel like it's a diary and, in a strange way, i like the fact that other people can read it. But i just don't want people that i really know to read it. I know they'll be disappointed and that they won't understand. I'm sad that i lost all the stuffs i wrote. But at the moment, it just made more sense for me to just get rid of it all. As if i got rid of some evidence the police may find. I feel so guilty. I talked to a friend who told me to stop writing a blog, that it was the wisest thing to do.


Mais je ne suis pas sage. Si je l'étais, ça se saurait.

So today, i felt like shit while walking in the neighbourhood, afraid of meeting people that i hurted. I'm not a bad person. I'm even quite a nice girl when you get to know me and i really enjoy helping people. But people never get to know me. So I went to visit the flat where my parents are supposed to live next year. The ceiling is very high, there are huge windows and the view on Paris is terrific. There is also a very nice roof-terrace where i intend to go, in order to do some sunbathing while reading. It's so calm there and the view of all the roofs is surreal, it doesn't even look like Paris.
I saw my ex's ex in a magazine. So yeah she's a model. She's skinny, with the whitest skin you've ever seen, with a strange face, dark hair and a bang like every girl in Paris.
I don't know if i should cut my hair and get my bang back in order to fit in more.
The weather's way too hot to have a bang. But fashion is fashion. And i feel lost without mine. I don't even recognize myself without it. Just like i didn't recognize my face when i died my hair brown.
I really don't feel like i'm making the most of life right now. I'm not doing anything useful. And nothing entertaining either. I would like to move out my stuffs but my brother still has all his stuffs in the flat where i'm supposed to go live. I tried to talk about it but everyone just acts as if it was normal and that i should stay with my parents forever. Maybe i'll move out when i'll turn fifty. But then i won't have any sex life. I don't feel like mine has been very fulfilling lately. But who knows, it may get better, it's summer time, people are horny. But right now i feel like i need some austerity. And austere doesn't mean dull, look at Balenciaga's clothes.

It's a bit late now, i should get going.

It is not, nor cannot come, to any good.
But break, my heart, for i must hold my tongue.