Aujourd'hui c'était Noel, ou bien hier, ou bien plutôt avant hier soir, je sais pas trop, ça dépend d'où on se place.
Et je ne l'ai pas appelé. Et je ne lui ai pas envoyé de mail.

Je devrais être fiere de moi mais je n'y arrive pas, ça me déchire le coeur. Je suis une sale conne comme tout le monde m'a dit de l'être parce qu'il ne me traite pas bien.
La dernière fois où je l'ai eu au téléphone il m'a fait mal, il était si froid, horrible quand il m'a dit qu'il était tout à fait heureux tout seul comme ça et qu'il n'envisageait pas qu'on reprenne quand je rentre. Alors moi j'ai dit Goodbye et j'ai raccroché, je sais pas comment on dit adieu en anglais, je crois pas que ça existe.
Il m'a envoyé un mail le lendemain pour s'excuser et m'expliquer qu'il était dans une de ses humeurs bizarres parce que c'est vrai que monsieur a un problème de "fragmentation" de la personnalité, il est schizo quoi et je sais jamais à quoi m'attendre, s'il va être adorable ou se comporter comme un sale con.

Un rat ou un super-rat.

Et donc voilà il m'a dit que je savais qu'il "care". Mais moi c'est pas ce mot là que je veux entendre alors voilà je fais ma tête de mule et je répondrai pas. Je le laisserai crever comme il mérite, et même si ça me brise le coeur qu'il ait passé Noël dans sa putain de chambre tout seul sur le campus, bah non j'appelerai pas, j'écrirai pas de mail, ni de texto, même si j'en crève d'envie et que j'ai une boule dans la gorge et le souffle court.

Je sais pas pourquoi j'aime tant noël, tous les ans c'est la merde, et cette année c'était spécialement naze. Cadeaux de merde mais bon je vais pas me plaindre vu qu'on me paye Oxford. Je sens que je vais devoir me brosser pour un nouveau portable, c'est triste.

Peu importe, ce qui compte surtout c'est que j'ai toujours pas écrit un seul mot de ce putain de mémoire et que je suis dans la merde.
Tout ça pour dire que je vais retourner au lit lire les splendeurs et misères des courtisanes, avec mon Lucien chéri que je retrouve enfin des années après avoir lu les illusions perdues, c'est comme retrouver un vieil ami perdu de vue, ça réchauffe de l'intérieur.

Je suis de retour à Paris. Pour 3 semaines, mais ça me semble déjà bien trop. Mon chez moi me manque, et puis tout me stresse, tout m'oppresse. Le métro, c'est trop, je supporte plus l'ambiance dans les bars et autres, la fumée, les bobos, les regards qui m'oppressent. A Oxford personne me saoule, personne me parle, personne me juge, je peux sortir déguisée en Barbarella si je veux. Oui, je suis allée à une pseudo soirée rock avec des Mukkluks, alors que c'est pas in, mais en même temps c'est comfy et ça tient chaud aux pieds, pi j'aime assez esthétiquement. Oui, je suis allée au Pop in avec ma coiffure d'Heidi et un enorme pantalon d'homme. Ouais, je me sentais pas de me comprimer dans un skinny, et ouais, la couronne de tresses j'aime bien, même si on me traite de tyrolienne ou de Walkyrie.
Je suis tellement déçue, j'avais tellement envie de rentrer à Paris, je pensais pouvoir m'y remettre comme un poisson dans l'eau. Je me plaignais que rien ne se passe à Oxford, enfin rien de bien glam quoi.
Mais j'ai plus la foi, j'ai plus envie de boire, j'ai plus envie de fumer, j'ai plus envie de baiser.

Je suis devenue chiante.

Tout ce que je veux c'est rentrer à Oxford, et puis voir Colm.
Ah Colm. Le serrer dans mes bras. Lire du Pindare avec lui, faire semblant de comprendre alors que nan, moi, le Pindare sans traduction je peux pas encore. Le forcer à regarder Autant en emporte le vent alors qu'il trouve ça naze et qu'il fait des commentaires désobligeants toutes les trentes secondes.
Je sais que je suis conne et que je devrais pas être amoureuse de lui.
Parce qu'il a des idées que je ne partage pas du fait de son catholicisme.
Parce qu'il ne couchera jamais avec moi.
Parce que rien que de dormir avec moi lui pose un problème d'éthique.
Parce qu'il est compliqué, schizophrène, qu'il a le cerveau ravagé.
Parce qu'il m'a déjà plaquée 5 fois.
Parce qu'il aime Mercury Rev, Radiohead, Portishead et Massive Attack.
Parce qu'il dit que j'ai des goûts musicaux de merde et que j'écoute que de l'emo à minette (ce n'est pas faux à 100%)
Parce qu'on est vraiment, vraiment très différent.
Le dimanche il se lève tôt pour aller à la messe, moi je reste au lit toute la journée à cuver mon vin.

Parce qu'il veut partir vivre en Allemagne l'an prochain et que je supporterai jamais qu'il soit aussi loin de moi.

La nuit j'arrive pas à dormir, j'ai le ventre serré, comme si on m'avait arraché le bide, comme s'il me manquait quelque chose. Je sais c'est cliché, je sais je fais pitié.





Le 1er janvier, je vais avoir 21 ans. Et je me sens salement vieille et usée. Je crains. Si seulement tout pouvait être plus simple...