Bon et bien bilan du passage chez le coiffeur : nouvelle couleur un peu trop foncée à mon goût mais bon de toute façon j'en avais marre de mon blond trop clair et puis là j'ai l'air écossaise donc je me fondrais sans problème dans le décor à Oxford avec mon nouveau roux, pi sinon la coupe bahh euhh j'ai quelques réserves apparemment maintenant tous les coiffeurs ont attrapé le virus toni et guy, j'ai insisté sur le fait de ne pas trop se lâcher sur l'effilage mais yen a quand même trop, et elle m'a fait ce qu'on appelle entre initiées la "frange de comédienne" d'un côté, cad la frange trop courte et effilée. Peu importe, les cheveux ça repousse et puis même en me rasant le crane je serai toujours plus potable que les 3/4 de mes amies les grosses anglaises, sans parler de leur sens désastreux du style.
Sinon très drôle aujourd'hui "déjeuner d'affaires" avec un fournissant du sentier qui voulait que je pose pour une infâme marque inconnue au bataillon en retard de 5 ans sur la mode (oui la rue d'aboukir est moribonde, je le dis et le répète, ce n'est plus ce que c'était). Finalement, je suis trop grosse ahahah, et oui je ris jaune, mais j'ai bien pris un petit peu depuis mes vacances fatales en italie, forcément le mode buffet et alcool à volonté ça m'a pas réussi des masses vu que je passais la journée à dormir et macérer au hammam. Enfin bon, c'aurait été pour des sapes qui me plaisent, je lui aurais dit "attends mec dans une semaine je peux avoir retrouvé mon corps de rêve", mais là bon j'vais pas m'affamer pour porter des combinaisons khaki et autres réjouissances post diesel-esques. Et après ça le plus drôle c'est qu'il croyait qu'on allait quand même devenir potes/avoir des relations sexuelles. Ahlala sans parler du fait qu'il m'a dit avoir 41 ans (moui en étant à la fac en 1980 ça me semble étrange), et qu'il se vante de plaire aux jeunes femmes grandes et belles malgré son aspect physique peu avantageux (trop prendre le soleil à la piscine découverte de neuilly n'a pas du l'aider pour enrayer le vieillissement précoce de sa peau).
Le pire dans l'histoire c'est que je suis même pas vexée ou quoi, d'une, je reste bonnasse, de deux, j'me suis acheté une petite robe verte baby-doll qui va très bien avec ma nouvelle couleur de cheveux.
Ma mère était fort réjouie par contre, elle déteste que je fasse des photos, à chaque fois elle pense que le photographe va essayer de me sauter. Ce qui n'est pas faux. Mais en même temps je sais me défendre, je suis une caillera moi. Bon bah voilà de l'argent facile qui me passe sous le nez et elle exulte. Me reste plus qu'à faire hôtesse au salon de l'automobile.
Sinon j'adorerais prendre la relève de Candace Bushnell, sérieusement rien ne vaut Candace Bushnell dans son style, toutes les autres écrivains dans ce registre ont la langue de bois et aucune saveur comparée à elle, que ce soit la Weisberger ou Plum Sykes.
N'empêche que j'ai hâte que le Diable s'habille en Prada sorte au ciné, même si Anne Hathaway est tout sauf glamour et ressemble à une fermière de l'Arkansas.
Autre nouvelle d'importance capitale : ma tutrice est une sale pute. Je lui ai écrit un autre mail parce que madame ne répondait pas et cette fois-ci elle a répondu une simple phrase peu polie et assez cassante. Merci mon bon seigneur. L'Angleterre commence à me casser les burnes, la perspective de porter leur robe ridicule avec un carré en tissu sur la tête ne m'enchante guère, et le fait de devoir payer pour cette humiliation encore moins. Mais bon je me dis que ça a peut être son charme après tout. Ou pas. Le must reste quand même la fiche d'informations médicales à remplir où ils me posent quand même des questions aussi engageantes que "combien d'unités d'alcool buvez-vous par semaine?" et "de quand date votre dernier frottis?". Dois-je leur dire que je suis une saoularde doublée d'un nid potentiel à Mst/Std dans la langue de Shakespeare ? Ils me demandent également s'il y a beaucoup de personnes qui sont mortes d'un infarctus avant 55 ans dans ma famille. Je trouve cela charmant comme petite attention.
Et puis j'en ai marre en ce moment on sort pas parce qu'un membre du crew a de l'herpès. Pff mais quelle idée, avoir de l'herpès, même moi j'en ai jamais eu, heureusement d'ailleurs parce que sinon je pense que je me suiciderai, la grosse croûte au coin de la lèvre ça me rappelle trop les nuls, "l'herpès des sensations pures". Enfin c'était ptet les robins des bois je sais plus mais au final le problème reste le même, j'ai envie de sortir et faire la fête, de profiter de mon dernier mois à Paris avant la vie de province, anglaise de surcroît.
J'ai vu des photos de Rachel Zoe avant photoshopage, je comprends mieux pourquoi elle n'est que styliste de star. Etrangement elle pourrait s'offrir un petit coup de Botox mais semble s'y refuser. L'anorexie à 40 ans ça flétrit vite, en témoigne la gueule de cette pauvre Calista Flockhart.
Je prends note : penser à manger convenablement une fois que j'aurais eu des enfants, de toute façon à ce stade là ma vie risque de ne plus être trop fun donc je pourrais aussi bien être grosse et me raser la tête.
Je peux aussi ne pas avoir d'enfants.
Sinon très drôle aujourd'hui "déjeuner d'affaires" avec un fournissant du sentier qui voulait que je pose pour une infâme marque inconnue au bataillon en retard de 5 ans sur la mode (oui la rue d'aboukir est moribonde, je le dis et le répète, ce n'est plus ce que c'était). Finalement, je suis trop grosse ahahah, et oui je ris jaune, mais j'ai bien pris un petit peu depuis mes vacances fatales en italie, forcément le mode buffet et alcool à volonté ça m'a pas réussi des masses vu que je passais la journée à dormir et macérer au hammam. Enfin bon, c'aurait été pour des sapes qui me plaisent, je lui aurais dit "attends mec dans une semaine je peux avoir retrouvé mon corps de rêve", mais là bon j'vais pas m'affamer pour porter des combinaisons khaki et autres réjouissances post diesel-esques. Et après ça le plus drôle c'est qu'il croyait qu'on allait quand même devenir potes/avoir des relations sexuelles. Ahlala sans parler du fait qu'il m'a dit avoir 41 ans (moui en étant à la fac en 1980 ça me semble étrange), et qu'il se vante de plaire aux jeunes femmes grandes et belles malgré son aspect physique peu avantageux (trop prendre le soleil à la piscine découverte de neuilly n'a pas du l'aider pour enrayer le vieillissement précoce de sa peau).
Le pire dans l'histoire c'est que je suis même pas vexée ou quoi, d'une, je reste bonnasse, de deux, j'me suis acheté une petite robe verte baby-doll qui va très bien avec ma nouvelle couleur de cheveux.
Ma mère était fort réjouie par contre, elle déteste que je fasse des photos, à chaque fois elle pense que le photographe va essayer de me sauter. Ce qui n'est pas faux. Mais en même temps je sais me défendre, je suis une caillera moi. Bon bah voilà de l'argent facile qui me passe sous le nez et elle exulte. Me reste plus qu'à faire hôtesse au salon de l'automobile.
Sinon j'adorerais prendre la relève de Candace Bushnell, sérieusement rien ne vaut Candace Bushnell dans son style, toutes les autres écrivains dans ce registre ont la langue de bois et aucune saveur comparée à elle, que ce soit la Weisberger ou Plum Sykes.
N'empêche que j'ai hâte que le Diable s'habille en Prada sorte au ciné, même si Anne Hathaway est tout sauf glamour et ressemble à une fermière de l'Arkansas.
Autre nouvelle d'importance capitale : ma tutrice est une sale pute. Je lui ai écrit un autre mail parce que madame ne répondait pas et cette fois-ci elle a répondu une simple phrase peu polie et assez cassante. Merci mon bon seigneur. L'Angleterre commence à me casser les burnes, la perspective de porter leur robe ridicule avec un carré en tissu sur la tête ne m'enchante guère, et le fait de devoir payer pour cette humiliation encore moins. Mais bon je me dis que ça a peut être son charme après tout. Ou pas. Le must reste quand même la fiche d'informations médicales à remplir où ils me posent quand même des questions aussi engageantes que "combien d'unités d'alcool buvez-vous par semaine?" et "de quand date votre dernier frottis?". Dois-je leur dire que je suis une saoularde doublée d'un nid potentiel à Mst/Std dans la langue de Shakespeare ? Ils me demandent également s'il y a beaucoup de personnes qui sont mortes d'un infarctus avant 55 ans dans ma famille. Je trouve cela charmant comme petite attention.
Et puis j'en ai marre en ce moment on sort pas parce qu'un membre du crew a de l'herpès. Pff mais quelle idée, avoir de l'herpès, même moi j'en ai jamais eu, heureusement d'ailleurs parce que sinon je pense que je me suiciderai, la grosse croûte au coin de la lèvre ça me rappelle trop les nuls, "l'herpès des sensations pures". Enfin c'était ptet les robins des bois je sais plus mais au final le problème reste le même, j'ai envie de sortir et faire la fête, de profiter de mon dernier mois à Paris avant la vie de province, anglaise de surcroît.
J'ai vu des photos de Rachel Zoe avant photoshopage, je comprends mieux pourquoi elle n'est que styliste de star. Etrangement elle pourrait s'offrir un petit coup de Botox mais semble s'y refuser. L'anorexie à 40 ans ça flétrit vite, en témoigne la gueule de cette pauvre Calista Flockhart.
Je prends note : penser à manger convenablement une fois que j'aurais eu des enfants, de toute façon à ce stade là ma vie risque de ne plus être trop fun donc je pourrais aussi bien être grosse et me raser la tête.
Je peux aussi ne pas avoir d'enfants.
posted by joanna wallace at 10:55:00 PM
2 Comments:
Flattée de savoir que je fais plaisir aux peu qui me lisent.
Mais je n'ai rien à voir avec Gaspard. Désolée.
J'ai vu plus bas le mot "Highlander", vu la date de l'article, je devais y être le même soir que toi. La faute aux vacances à Paris probablement.
A bientot
hehehe je n'ai jamais eu l'intention de te comparer à lui, j'éprouve un plaisir tout à fait différent à ta lecture.
Mon dieu le highlander, heureusement que le mois d'août est fini!
quant au peu de gens qui te lisent, c'est probablement plus que moi, mais en meme temps vu la teneur intime de mon blog je ne prefere pas qu'il se popularise trop...
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